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对男人越真心,他越容石家庄代妈最高报酬多少易不喜欢你
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  曾经看到知乎上有个小姑娘问,“为什么越真心喜欢一个人、他反而越不喜欢你呢”?有一个回答说,“爱到极致就卑微了,谁会喜欢卑微的人呢”。

  的确,爱情从来不是你来我往、绝对平等的交易,没有一个女孩子仅仅因为爱得越深、付出得越多就值得更多疼爱和呵护的。

  正如张爱玲所说的,“无条件的爱是可钦佩的——唯一的危险就是,迟早理想要撞着了现实,每天使他们倒抽一口凉气,把心渐渐冷了”。

  无条件的爱不会被人珍惜,男人们也不喜欢一个女人“低到尘埃里”开出的花——你以为自己给的不够,其实是你太不懂人性、给的太多。

  爱情中的“心理成本”:被偏爱的都有恃无恐

  很多人被爱情困扰,“有情人终成眷属”和“和你一起慢慢变老”似乎只存在于童话世界。其实,当你懂得人性、一切从人性的角度出发,爱情并没有很复杂,眼前这个情绪反复、爱恨无常的人也没那么难懂。

  你越爱一个人,那个人反而越是不将你放在心上,结果就变成了你为了他而“患得患失”,而在他那里你却只是“可有可无”。

  其实这可以用经济学上的一个概念“心理成本”来解释,“心理成本”本意指人们因为离开不愿离职的工作、或居住已久的城市而产生的精神和情感方面的耗费与支出。

  而人们在爱情中为恋人所付出的时间、金钱和精力等都会产生“心理成本”,付出得越多,分手时的 “心理成本”越高。

  然后,相处的过程中就越是会拼命地避免感情破裂的风险、而更加努力地迎合和取悦对方。

  相反地,另一方付出较少的,“心理成本”也较低,就不会因为惶恐承担过高的“心理成本”而低姿态地维护感情,也就容易表现得更加“不在意”、“不喜欢”了,恰好应了林夕写的那句歌词:“被偏爱的都有恃无恐”。

  沉没成本效应:爱得越深越容易受伤

  伍佰的《被动》里面唱道,“爱你越久我越被动,只因你的爱居无定所”。

  付出的真心、给过的爱,因为没有被好好地善待而如同触了礁的帆船,只能不停地撤回和退缩——是因为人类基因本能地趋向“利益最大化”和“损失最小化”。

  感情上的“心理成本”其实很像心理学上的沉没成本效应,只不过“沉没成本”更加强调是已经付出而不可回收的成本。

  如果人们已经为一件商品或服务投入成本且不可收回,那么即便这件商品或服务并不能够那么“称心如意”、他也会尽可能地增加使用频率,而且这种沉没成本越高、就越是容易被这种“非理性”的决策行为支配。

  同样地,当你在一个男人身上倾注了所有的真心和情意,那么你就会本能地期许对方也以同样的方式回馈、希望这段感情能够稳定而长久,且你的情感投入越多、就越会执着于一个好的结果,也就越容易“失态”;

  而对男人来说,一方面你的“偏爱”让他有恃无恐,另一方面你的步步紧逼和患得患失使他极快地丧失了新鲜感和神秘感。

  于是在这两方面的综合作用下,他更加不会、也不愿为这段感情投入太多,也就意味着他所面临的“沉没成本”很少、而不会太在意你和这段感情。

  那么,当你真心喜欢一个男人的时候,究竟应该怎么做才能让他也在意你、喜欢你呢?

  凡勃伦效应:付出感情应该学会吝啬

  经济学理论中有一个“凡勃仑效应”,是说一件商品不会因为标价较低而使得消费者对它“趋之若鹜”,相反,标价越高,越会得到消费者的青睐。

  爱情何尝不是如此?我想起《甄嬛传》中甄嬛说的一句话,“最难得到的和永远失去的,才是最好的”,相反,那些为了所爱勇敢、主动的女孩子们,却往往被认为是因为没人爱才“上赶”和“倒贴”,那份真挚小心的喜欢也被不屑一顾、视作“廉价货”。

  所以,在爱情里,无论爱得多深、都要学会“吝啬”——看上去“不那么在意”,男人的这颗心,你就已经赢得一半了。

  蔡格尼克效应:学会“欲擒故纵”

  所谓的蔡格尼克效应其实是一种记忆效应,心理学家在实验中发现,相较于那些圆满顺利收尾的工作,人们对自己尚未完成的工作记忆更深刻、更清晰。

  这种人们对事物“未完成状态”的念念不忘,也恰恰解释了人们对于自己被甩、无疾而终的恋情更容易念念不忘,背后隐藏的其实是一种遗憾和不甘。

  有时候,太过主动和真心反而不被珍视,与其如此,不如适度地对感情进行“冷处理石家庄代妈最高报酬多少”。

  正如张爱玲所说的,“天下事大抵如此,做成的蛋糕远不及制造中的蛋糕,蛋糕的精华全在烘焙时期的焦香”,短暂的疏离或许反而可以更好地激发男人的征服欲、从而抓住男人的心。

  而且,拥有一样东西的最好方法是先给它自由,属于你的迟早会回来,而不属于你的、再努力地紧攥手中也不过是短暂的停留。

  间歇性强化:让男人在不知不觉中“沦陷”

  很多时候,爱情中的你来我往就像是一个“奖赏强化机制”,本质上是两人从对方身上索取自己需要的东西、同时给予对方渴求的,其中我们所获取的东西其实是一种强化,为我们提供更多的动力来付出和给予。

  而利用心理学上的“间歇性强化”原理,当我们将给予对方的“奖赏”间歇性地、无规律地呈现给对方。

  而不是“每一次约会、你约我就出现”的及时性强化,对方就会在心理上产生一种“不安全感”。

  同时,这种不确定性就会使之在这段感情中时刻怀有期待、保持新鲜感,自然也就会不知不觉地“沦陷”了。



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