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努力去学做一宁波代妈个妈
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  下班之后我先回家烧山芋稀饭。

  稀饭烧好,孩子就回来了。问他吃什么?这难不倒我,冰箱里有点牛肉、羊肉、鸡肉、猪肉各点;还有生菜、大白菜、山药、青椒、洋葱和木耳。

  他喜欢吃的生菜、青椒和洋葱已经洗好;葱姜也是洗好的,连蒜头都是剥好的。所以他说要吃生菜和煎牛肉,可以立刻做出来。之前不是这样的,他在食堂和外面吃饭几个月了。

  手不停,嘴也不停。问他早上说带一位拐弯亲戚办健康证的事儿,他说一星期才下来。他想起来向我解释,说常一起吃饭的朋友都和这亲戚相识,以此来打消我对他“和谁在一起”的疑虑。

  吃完饭是柒:零零,他说前面面馆小老板的车没有熄火放在碧桂园了,意思是让他去一趟,帮忙解决问题。我儿是个热心人,是朋友,这个忙我不能阻止他去帮。

  他换好衣服出门,我想画画、读书,但想起他床上的薄被子应该换了。

  厚被子是我前两天趁太阳好的时候洗晒、缝制好的。图省事把电热毯也铺上了,把冰凉的床单换成薄毯。床是收拾好了,厚厚的、松松的。

  顺便看看柜子,即使是他的地盘不想让我插手。我还是把柜子里的的保暖内衣和毛衣、围巾拿出来洗晒。

  把东一个西一个的大小包包放在一块;腾出的地方可以挂棉衣,刚好把前两天洗的厚棉袄烫一烫,把制服棉袄也套好挂进去。

  天气变冷,前两天穿的短薄宁波代妈款羽绒服又不够对付了,几乎没穿几回,也一并挂在柜子中。简单拖一下地,就到玖:零零了。做这些事的时候,心里满满都是浓情。没有谁不爱孩子吧?

  他回来告诉我,说他表妹的车点不着火了,他又去了临安小区西门。今晚算是帮了两个人吗?

  说着就到我睡觉时候了。那我一直喜欢的读写呢?

  昨日, 跟我聊起,说今年杂志最后一期是在下周排版,我说赶不上了。他鼓励我尽量写,还说前几天他把谁也逼出了几万字。

  我明白他的用心:想让我们都能上一个台阶。只是我最近耽于家务,目前更多的业余时间是去做一个妈的角色。

  前贰零多年这个角色做得太差,因为太要强,把精力大多放在工作上,也过于注重自己的感受,更多精力放在个人心理调适上,没有“家是一个整体”的概念。

  我有为孩子记笔记的习惯,最近一年却写不出一个字。原因是我离他远了,我大多是回老家过自己的小日子,母子俩的心理距离越来越远。

  我对他的生活、朋友和工作一无所知,直到发现说什么也入不了他的心,都是梗着来的,这才决心重新学做他的妈。

  学做他的妈,首先解决的他吃饭问题。买些菜准备好,让他随时回来都有饭吃;然后是做好换季收纳,清理柜子,扔掉过于老旧的衣被,和他一起把去年糊弄的家务“捡拾”起来。

  做他的妈,在晚上会有一盏灯等他回来,让他没有空虚和孤单的机会;学做他的妈,当然还有前面说的关注交友的情况。

  做他的妈,在日常漫不经心的对话中,明白他的想法,给他必要的鼓励;把“三分天下”的家努力聚拢来。我们想用温暖和爱来呵护他的心,慢慢搭起与他之间的心理桥梁。

  读写可另找时间:早起一点写作,做事快一点,抽点空闲读书。诺贝尔文学奖获得者艾丽丝.门罗是家庭主妇,她的短篇小说大多是在烤馅饼、哄孩子等家务空隙中完成的。

  之前听人劝“不能因为读写伤了身体”;现在加上“不能因为读写耽误了做妈”,否则都是捡了芝麻,丢了西瓜。在家庭中,妈比写手更重要。

  尤其是近两年身体不好,在得益于家人的照顾之后,这个感慨更重。有时候我们千方百计去寻找的东西恰恰就在身边。

  和家人关系的融洽、互鉴,和家人一起向着目标前行,这份努力更纯粹,也更容易获得深层力量,心中的成就感就不会太单薄、太浮夸。

  你瞧,我总是别人笨了一点或者慢了一拍,你早已明白家庭的力量,我却要用半生去领悟。当年同是老师的好友劝我“自己的孩子一定要放在自己班里教”的时候,我还不以为然,把时间都给了别的孩子。

  如果从小时候就这么对他该多好!可是人生没有“如果”和“早知道”。他越是个好孩子,我越觉得亏欠他,说不定就欠他一个科学家或者学者。

  我的医生劝我:“现在的年轻人面对的环境和风气复杂得很,把你这么年的做事经验传给他。”

  好吧。几十年的工作经验,最终只凝聚于“融入、舍得、奋进”上,他愿意接受这迟来的“母规”吗?我当然也不是一工作就明白这几个字的。

  第一次为人母,我并不知道怎么对待孩子,我的父母从没有对我们声音大一点说话。现在我会告诉年轻的父母“爱与规则并不矛盾”、“情感是生命的底色,却要牢牢抓住理性这根弦。”

  生命的历程短暂也漫长,需要我学的东西还很多,和孩子相处也是我的成长过程。错过的,已经无法更改,我的余生要一直和他及将来他的家人一起努力:向着幸福坚定迈进!



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